前面我們破解了打罵教育的迷思、如果情緒高漲時該如何降溫，最大的重點來了，要如何在生活中，把我們對孩子的愛，溫柔地傳遞給他呢? (其實不只是對孩子要溫柔傳愛，對身邊每一個你所的人，也都適用喔!! )
一、不依賴體罰，不打罵小孩
前面兩篇講的就是這個呀!! 但是剛開始一定很難做到。所以我們先求「不依賴」，盡量努力去想，還有沒有其他方法。生慶引用了日本衛福部2017年的宣導資料，提到「不當體罰」與「言語暴力」將導致兒童的腦部萎縮(主責思考與社交的前額葉萎縮19%)及變形(聽覺皮層變形)，也容易造成親子關係惡化、反社會行為增加、攻擊性增強等影響。越是我們在乎的人，越是要小心呵護啊!
二、練習用「好話」取代「破壞性語言」
所謂破壞性語言，就是帶有否定、批評、攻擊的話語，幾年前人本教育基金會舉辦過一個大型網路調查，統計出「阻礙愛的傳達」的十大破壞性語言，名列首位的是「我怎麼會生出你這種小孩？」，聽了恐怕讓人久久難以釋懷，而接下來依序是「你讓我很失望」、「你給我閉嘴」、「你就自己一個人留在這裡吧」、「聽話，爸爸媽媽才會喜歡你」、「你別想我會幫你」、「哭什麼哭」、「你為什麼就是要跟別人不一樣」、「你就不能小心一點嗎」以及「快一點，我數到三」。這十句，你曾說過哪幾句？又曾被哪幾句傷害過？更多人問的是，不然要說甚麼？不要數到三，那是要數到十嗎？這時候就不禁要來工商一下，有一副非常特別的撲克牌，叫做「好話牌」，每一張牌都有破壞性語言、與帶來正面力量的好話兩個句子。底下舉幾個例子說明：
- 『快一點，我數到三』與『慢慢來，我等你』：上學都要遲到來不及了，哪有時間慢慢來呀？慢慢來，說給孩子聽，也說給自己聽。慢下來，看見孩子卡住的關卡，而不被催促的孩子，多了一份從容，少了被催促的急躁與反彈。這兩句話之間的差異，角色互換一下很容易可以感受到。想像一下，出門前忙著畫最後一筆口紅、或四處找手機的你，被先生催促『給我快一點』、與聽到『慢慢來，我等你』，哪一句會讓你有被疼愛被呵護的感覺呢？很明顯吧！
- 『你就不能小心一點嗎』與『我猜，你不是故意的』：面對不小心打破杯子、做錯事的孩子，『你就不能小心一點嗎』這句話簡直白說，而且你猜，孩子知道自己搞砸了嗎？你猜，孩子心裡有沒有緊張、害怕、或是自責呢？這時如果輕撫著他的背，告訴他『我猜，你不是故意的』，他會感覺到溫暖、被承接、被支持，被這樣對待的孩子，也會更有勇氣去面對與承擔後果。
好話牌一副有五十二組句子，這裡就不一一贅述，但是非常值得收藏，而且送禮自用兩相宜。而好的關係，必須要用好的語言、互動來點滴形塑。被尊重、被接納、感覺到被重視的人，是不會擺爛變壞的。
三、不碎念，不說命令句
我也不是故意要碎念，已經講了一百次他都不聽阿！那要不要考慮換種說法呢?為了想辦法激起小孩的動機，而不是激起反抗的情緒，生慶舉了一個叫小孩洗手的故事。為了要讓森林小學的孩子養成洗手的習慣，除了提醒之外，老師們還說了個故事。「幾百年以前的人，都跟你們一樣覺得手看起來不髒，就不需要洗。」這馬上吸引小孩的注意「一百五十年前的一個醫生，意外發現洗手，可以有效降低產褥熱的死亡率，而當時他提出這個發現時，竟然被認為大逆不道、妖言惑眾.....」（故事細節就先掠過），跟孩子聊洗手的歷史，也聊人的固著有時會蒙蔽自己、而無法接受真正有道理的事。
四、看到小孩，先微笑
小孩如何看待自己，很大一部分取決於父母如何看待他。很多人看到自己小孩，常常眉頭就皺起來、臉就板起來，小孩很容易就緊張起來，覺得自己是不是哪裡又做錯了。
五、看出他的好，說給他聽
森小的校長朱朱有一次看到一個孩子在學騎腳踏車，媽媽在旁邊很緊張，一直提醒她「小心旁邊的水溝!」結果孩子一再跌進水溝裡。朱朱走過去告訴那個孩子『眼睛看哪裡、就往哪裡去。你要往前騎，眼睛就往前看，不要看水溝。』孩子成功騎車往前進了。我們看到孩子的好、看到他的努力，就要馬上說給他聽，讓他知道我們都看到了。而被看見被認同的孩子，也會朝著你眼光的方向前進的。生慶給了一個功課『每天至少說三次』!
如果一時之間，我們很難改變看孩子的眼光、很難『愛』眼前那個令人頭痛的孩子，那麼找個機會，說說孩子的成長故事給他聽，說他出生時發生的事、說自己當時的心情感受，這對孩子來說，意味著「我是很重要的人」，另一方面也幫助自己，喚回當初那個不求回報、愛孩子的初心。佛洛姆有一句話『愛，是喚起愛的能力。』用最初的愛，喚起現在的愛，喚起自己與孩子對彼此、對生活、對生命的愛。
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