前一篇理解了『打罵教育的迷思』之後，回到教養現場的實際狀況，就算我知道打罵小孩不好，但是面對小孩讓人感到很抓狂、很超過行為，還是很難不生氣。常常是已經好話說盡了，怎麼還這麼不知好歹，這時音調就忍不住提高了、難聽話就出來了、甚至忍不住動手了。到底該怎麼在理智斷線之前，控制住自己不爆炸呢?生慶提供了以下的四個方式:
一、暫時離開現場，爭取緩衝。
這裡的離開現場，不是「你一個人在這裡好好反省，我不理你了、先走了」，而是為自己的情緒，爭取一個緩和的空間。可以這麼跟孩子說：「我覺得我快要生氣了，得要休息一下，等我們都能好好說話時，我再回來跟你說。」那離開現場，要做些甚麼呢? 接下來了兩點告訴你。
二、覺察自己的身體變化。
離開與孩子衝突的現場後，我們可以試著去覺察，身體因為情緒的緊繃，而產生了甚麼反應，是覺得胃緊緊的?臉脹紅燥熱?全身肌肉緊繃?透過觀察自己這個動作，將焦點放回自己身上，可以有效的緩和『情緒腦』的作用。(這裡應該是指杏仁核)
三、想一想，我到底在氣甚麼?
覺察完了身體的反應後，繼續往內心深處覺察下去。『我到底在氣甚麼』這個問題其實不好回答，我們很容易把目標指向孩子，都是因為他不ooxx 、他這樣會造成ooxx的後果......。但這些是孩子的行為，我們要探究的是這些行為，究竟引發觸動了自己的甚麼感受而導致生氣呢? 生氣的根源，是因為覺得我們為孩子的付出得不到回報而感到挫折?覺得自己的存在被忽視而感到委屈? 還是覺得自己權威被挑戰的敵意? 如果想清楚了自己到底在氣甚麼，心情此時也會比較平靜了，這時再回到現場，好好跟孩子說話。
四、先同理孩子，再表達自己的感受
當心裡比較平靜時，先別急著說教，而是越過孩子行為的表象，帶著好奇心去試著猜猜看「你怎麼了」，而不是執著在「你怎麼可以這樣」。那個猜猜看的句型可以是『我猜，你是不是因為ooo所以覺得xxx....』。可能猜對，也可能猜錯，猜錯的話就多猜幾次，重點是在於表達『我想了解你』的誠意，透過這個過程，幫孩子釐清、說出來有些可能他自己都沒有想清楚的狀態，也讓孩子不必再透過哭鬧或失序的行為，來彰顯自己的委屈或爭取被看見的需要。
但是，孩子就是不聽話怎麼辦?
生慶幽了大家一默『不要一直想要他聽話啊!』大家笑出聲了，但生慶立刻解釋，這不是在玩文字遊戲，而是真的不要一直只想著要小孩乖乖聽話。試想一下，如果有人跟你說話，而你只感受到壓力、沒有彈性、全部都是他對你錯，你會真心想聽嗎?我們在面對小孩時也是一樣的，我們只要要求他『聽我說說話』，說出心底的想法、理由、原因，但『孩子是否接受』則保持開放與彈性。這幾年人本教育基金會處理與協助了非常多校園性侵案件，而他們發現，這其中的受害者，有絕大多數都是個性溫順、乖乖聽話小孩，這裡生慶提到一個很重要的觀點，小孩的不服從是有價值的，這是他另一種自我保護的機制。
這裡生慶進一步說明，當面對小孩的不服從/頂嘴，我們應該要換個角度與眼光來看，那是他獨立思考的開始，也是信任我們的表現(因為覺得這個環境可以安全的表達自我)，而且孩子因為出於接納、認同他自己感覺，而對大人的話語或要求產生質疑，這是重要而可貴的特質(尤其是在面對可能的性侵威脅時)。孩子如果要用比較激烈的方式來展現自己的力量，那也一定是感受到了，有一股力量壓在他身上。如果沒有從上而下的壓制，又何須要由下而上的叛逆呢?(這句非常發人深省阿~) 當然當然，尊重跟禮貌的說話方式是一定要在事後好好跟小孩談論的，但是千萬不能因為孩子說話的方式不成熟，就封殺他說話的空間。
身為父母的，都希望如果有一天，孩子在外面遇到困難了，會願意跟父母提、向父母求助，而非只想著怎麼隱瞞，甚至因為不知道怎麼解決、又害怕父母責備，而選擇結束生命。但如果孩子在家中日復一日與爸媽的對話，都圍繞在指責、說教、要求、命令中，當他真正需要幫助的時候，又怎麼會願意回家、向父母開口呢? 下一篇來告訴大家，如何在日常生活中，溫柔的將愛傳遞給孩子!!
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