印象最深的，是老二剛進幼稚園，大班（我們之前選擇自學），他不願意進教室。儘管在家都溝通好，到學校我好說歹說，他就是跑遠遠的。我那時想說，就讓他再跑跑吧，他自由慣了，等一下玩夠了就會願意進去了吧（現在回想起來還真的是天真啊～）。老師給了我一個當頭棒喝：「這不是陪伴，你只讓他覺得可以玩沒關係，卻沒有努力幫他累積成功經驗。」然後在接下來的每天不斷的示範，什麼叫做同理包容，溫柔但堅定。在接下來好多年，這個經歷深深地影響了我，關於陪伴孩子前進的心法。
陪伴，是一種承接住對方狀態的過程，讓對方感受到自己並非獨自一人。 ～蘇絢慧短短的一句話，其實有非常深厚的內涵，需要花時間去琢磨體會。當面對一個處於情緒風暴中的孩子，要能承接住他的狀態，最重要的第一步，是要能穩定自己的內心，做好面對與接受『接下來的一段時間，就是要認真來看我可以怎麼陪你與幫你』的心情。要能穩住自己，有兩個對我來說很重要的方法，一個是要『排除時間的壓力』，我當下決定放棄『準時上學』這件事，但內心設定一個有彈性的小目標是『第一節課之前到班就可以了』，於是我就可以先有一個比較從容的心態。另一個是『跳過行為表面、看見孩子到底怎麼了』。以上兩篇文章的狀況為例，我知道他是容易緊張的人，面對新環境有極大的焦慮，看到他失序的行為背後其實是一個需要被安撫照顧的心，我真心感到心疼，因而不會那麼容易把焦點放在表象的爆炸行為。 但是下一步，我該怎麼幫助他，讓他脫離這樣的狀態，然後可以回到平靜、可以繼續往前、可以累積『帶著緊張前進』的成功經驗呢？
我做的第一件事，就是核對他的狀態、同理他的情緒。感受到被理解，會覺得有人懂我因而心理上有了支撐，就不會覺得只有自己一人孤立無援的無力。這一點非常多的教養專家與文章中都有提到，但我覺得有一個細節很重要，就是『真心』。真心與否，從語調、表情、肢體接觸中完全可以感受出來。如果我心裡真實的聲音是「都要遲到了還不快點給我出門、有什麼好緊張的、煩死人了！」那我只能『演出』我的同理，用沒有表情的臉、較快速、較高的音調、較硬的語氣說：「我知道你很緊張。」這樣其實一點也承接不了對方的狀態啊～～（不要造成反感就不錯了）。我那時的做法是蹲坐在他旁邊，試試看他願不願意讓我輕輕撫摸他（他立刻生氣地把我的手揮開），我用很慢很輕的語調跟他說：『我猜你還是很緊張喔，我看到你這麼早就起來、睡這麼少，我好心疼耶.......我可以秀秀你嗎？』（繼續生氣地把我揮開）我感覺有點情緒，再繼續下去可能很難保持平靜了，決定先離開現場「沒關係，我先去弄哥哥出門，你在這裡休息一下。」這裡我要說一下，『留白』好重要，讓彼此都能咀嚼沈澱一下心情思緒，才有力量轉身再回頭進入風暴圈。
這時，小孩把情緒炸開『你明明知道我緊張，幹嘛不讓我繼續打電動就好了、不要上學不就好了！！』這什麼歪理！但同時，他的爆炸也讓我看到那個想要躲在樹洞裡的小刺蝟，我決定要用點力量把他拖出樹洞，於是用了比較嚴肅的口氣說：『你不是活在打怪的世界裡，你的生活的世界今天開始要上學。你很緊張很害怕沒關係，吃完早餐我會陪你去，我答應過你的。』其實，他心裡知道什麼是該做的事，新的老師他其實認識，新的教室雖然沒有先去看但我答應會陪他去，他需要的是一個力量幫他跨越自己給自己設下的大石頭。身為成熟的大人，得要當那個先遞出橄欖枝的人。我伸出手去牽他，他的手伸出來了，嘴巴翹翹的跟著我去餐廳吃完了早餐。（如果他拒絕了，我還是會重複交替使用上面的方式，並持續遞出橄欖枝。）
吃點東西比較有能量了，感覺那顆擋住他的石頭好像變小了一些，但還是不願意抬起腳跨過去，我直接問他該怎麼幫助他往前進，他希望放學能再打一場寶可夢。我不愛做條件交換、也不喜歡給小孩鼻子前掛個紅蘿蔔傻傻往前，但這時我做了妥協，這是他自己提出的，我也就順勢跟著他一起，下了台階。我領著他，穿襪子裝水壺收書包，直接用行動與身體去感受去跨越，他回到軌道上了，依然帶著緊張，但平靜地前進。放學時，看到一個滿臉陽光燦爛的小孩朝我奔來，跟我分享在學校的點滴。他說，進到教室後，就沒那麼緊張了！我最後跟他做一個簡單的心理定錨，肯定他的努力：面對挑戰會緊張是正常的，你今天很勇敢自己帶著緊張進教室，也發現三年級沒有想像中可怕，恭喜你，克服新環境的力量往上升一級囉！
這樣的一次成功經驗，很快地就在隔幾天、新的英文班開課時適時用上。那是新的補習班、新的上課方式，他在門口看著教室裡的外師，又緊張到整個人縮起來。老師給他一些鼓勵、同意他坐在教室門邊，我只輕拍他的背告訴他：『你暑假有認真練習英文，你準備好了，就像開學第一天一樣，你可以的！』他提起包包，勇敢的走進教室了。老師對我比了一個『讚』，我立刻把這個『讚』送給他，我知道他的能力，真的升級了！
但同一時間，我也搞砸過好幾次的陪伴，跟哥哥互相對吵、對弟弟大吼大叫（我也是血肉之軀啊～）下一次再來分享（檢討）失敗的陪伴經驗吧！！
留言
張貼留言