周三晚上約莫七點，打了球過度疲累的二孩與中班的小孩，為了糖果吵了起來，有人大聲哭喊、有人生氣跺腳，兩人各有各的委屈，初夏微熱的室內，餓著肚子的我耐著性子安撫著兩個躁動的小獸，兩人也很棒，情緒很快就收了起來，安靜下來做自己的事。這時傳來急促的電鈴聲，沒有節奏、沒有章法，拼命地連續地按，像是在玩電鈴的小孩一樣。我猜到是樓下的太太，深呼吸一口氣接起電話，果然聽到霹哩啪啦一陣罵，大概就是在說，她們家小孩要準備考試，要我們家安靜一點不要再吵了。以前的我會覺得很抱歉、一直道歉，她大概也認為我會一如往常地這樣回應，但是今天的我不知道哪來的勇氣(可能是耐性已經被小孩用光了)，我告訴她孩子吵架了，我也盡了力安撫，話筒另一邊並不想聽我說，她打斷我繼續罵著，我也不打算聽她罵人，立刻打斷她說「家裡孩子年紀比較小，也需要互相體諒。他們剛剛吵架，我已經盡力安撫，現在他們已經安靜下來一陣子了，你可以回家了。」
立馬掛下話筒，心裡依然激動著。一方面被自己莫名的"勇氣"衝擊著，臉頰熾熱著、心臟怦怦跳、耳朵嗡嗡叫，一方面也害怕著，脆弱的"好鄰居關係"會不會因此打破(雖然我們之間從來也沒有成功建立過好的關係)。小孩們豎著耳朵聽著我跟對方的對話，然後非常識相的跟著我上樓，把安靜留給樓下。
冷靜了一段時間後，慢慢梳理自己的狀態:
我的框架:小時候是好學生的我，慣性地想維持"和氣好鄰居"、"有辦法的媽媽"、"有禮貌"，所以每次面對樓下太太有點非理性的叫罵，都覺得是自己做的不夠多不夠好。
我的努力:我確實可以理解她們家念國中的兩個姊姊，的確面臨較重的考試壓力，需要安靜地念書環境，因此我們花了一萬多買加厚的墊子把美麗的實木地板蓋住，降低往樓下傳的腳步聲，也在晚餐過後盡早把孩子活動圈往樓上移(還好有樓上)，三個男孩子有時玩鬧起來發出太大的聲音，我們也都立刻制止不放縱。
我的壓抑: 每當孩子間吵架或有情緒(氣到跺腳、或用力踏步走回房間)，我們首先處理的都是"你這樣吵到樓下了!"，忽略了孩子當下的需求、狀態，長期下來孩子反而學到把"吵樓下"當成要脅或故意氣我們的手段，親子關係也因此緊張而疏遠。此外，家裡空有一個寬敞明亮的好客廳卻不敢使用，日日提心吊膽。為了追求表面上的和諧我們一直道歉，把"錯誤"規責到自己與孩子身上，面對氣勢凌人的對方(而且越來越強勢)只能懦弱的接受與道歉。
我的憤怒:我已經在努力了，你為什麼不能好好說話?你有你的難處我知道，但我也有我的難題要處理，我也要讓你知道我的難處、還有我的努力。憤怒帶來了力量，把我現階段的狀態說出來，我沒有放縱孩子吵鬧，但也需要你的理解與體諒。(當然，我說話時的口氣絕對有更平穩更冷靜的調整空間。)
意外的我發現，我接受了自己的憤怒，竟然帶來自我肯定的力量，原來我可以用不一樣、不委屈的方式去回應外在的壓力。當雙方產生衝突，有時是因為需求的不同、標準的不一致，與「我是不是個好人」、「誰對誰錯」沒有關係，實在不需要一股腦把「錯誤」、「責任」全往自己頭上攬， 讓自己與家人感到委屈。
我的冒險:我是很怕衝突、怕關係打破的人，大部分的時候寧願壓抑自己好維持著表面虛假的和平，也沒有勇氣冒著可能會吵架的風險，來表達自己的真實的感受與想法，簡單來說就是鄉愿啦。這樣直接地回應對方說出自己的想法，其實心裡非常非常沒有安全感，接下來幾天都提心吊膽著，很怕對方有更激烈的回應或報復，能不打照面就不打照面。但其實對方也沒有再說或再做甚麼，我的擔心純粹就是我的擔心，腦海中預演的鄉土劇式的灑狗血報復劇情，其實現實中並沒有發生(起碼到目前為止)。
這一次搭著憤怒的力量所做的小小的關係的冒險，算是成功吧! 這算是有接近薩提爾溝通模式中的「一致性」溝通嗎? 不管怎樣，感覺自己有多一點的力量關照自己的感受與狀態、並且還能向外傳達，就比過去只一味隱忍自責的我，要往前進一些了，光是這一點，就值得稱讚一下自己囉!!
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